Поиск


В разделе:  

Друзья сайта
Наш сайт -> Разное -> думаю неплохо будет рубрику Юмор ввести
tem19792009-09-11 17:03:24

Сообщений: 208
Группа: Пользователь
Из: Москва
314374770

Репутация: 5
На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь
 JX2502009-09-11 19:49:26
Сообщений: 2240
Группа: Коллекционер

Матёрый коллекционер


Репутация: 49
ЗАРАНЕЕ ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ!!!!

Занятия в дипломатической академии, вводная - у берегов африки из нашего танкера разлив нефти, местное правительство, король просят собрать нефть, написать ответ

на следующем занятии препод - все справились всё в общем хорошо, но есть две типичные ошибки

выражения типа "не еб*т", "на х*й" пишутся раздельно, а "черный пи*ор", "негр грёбанный" - с большой буквы - король всё-таки
Vladb012009-09-11 20:28:39

Сообщений: 1413
Группа: Коллекционер
Из: **********

Авторитетный коллекционер


Репутация: 21
И анекдот от vladb01
Симпозиум по трансплонтации органов в одной из европейских стран:
Встаёт хирург из Израиля. Мы пересадили больному сердце от донора и через месяц он пошёл искать работу.
Весь зал "браво", аплодисменты!!!
Встаёт хирург из России. Мы пересадили почку от тонора больному и через две недели они оба пошли искать работу. Весь зал "браво", аплодисменты!!!
Встаёт хирург из США. Хе, это что?! Мы пересадили задницу из Чикаго в Вашингтон и пол страны сразу пошли искать работу...
boil2009-09-12 02:16:13

Сообщений: 680
Группа: Коллекционер
Из: Калуга

Собиратель


Репутация: 36
Решили французы и англичане прорыть тоннель под Ла-Маншем. Пригласили желающих и слушают варианты. Встают американцы:
- Рыть будем с двух сторон, срок 5 лет. Гарантируем точность до 15 метров.
Встают японцы:
- Рыть будем с двух сторон, управимся за год, гарантия до 5 метров.
Встаёт директор русского «Транссибирьметростроя»:
- Рыть будем с двух сторон, срок – 2 недели, ни хрена не гарантируем, в крайнем случае будет 2 тоннеля!
 Cityman3_142009-09-12 11:31:02

Сообщений: 2546
Группа: Коллекционер
Из: Южный Урал

Авторитетный коллекционер


Репутация: 49
Встречаются как-то мама Путина и мама Медведева
Мама Путина говорит:
- Что то Димочку, вашего, давно не видно. Не заболел-ли?..
- А вы незнаете?... Он, у вашего Володи, в Москве, президентом работает...
tem19792009-09-14 10:34:19

Сообщений: 208
Группа: Пользователь
Из: Москва
314374770

Репутация: 5
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". .

Azami Surat2009-09-14 14:01:10

Сообщений: 58
Группа: Пользователь

Репутация: 2
вот, несколько забавных анеков
***
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
***
Где-то на Украине... Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За***ли...
***
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
***
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
***
Почему если мужчина считает, что он марсианин или торт "Наполеон", то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
***
Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
*** про естественный отбор
Если программер изобретет ещё более понятный интерфейс, мир создаст ещё более тупого юзера.
***
Аська:
Shаk3r: - Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: - Окном... окном ошибся, сука...
SHAMAN2009-09-14 21:54:36

Сообщений: 506
Группа: Коллекционер
Из: Санкт-Петербург
239589762

Коллекционер


Репутация: 26
Коллеги, поаккуратней со словами ))) среди нас дамы!
Vladb012009-09-15 10:19:17

Сообщений: 1413
Группа: Коллекционер
Из: **********

Авторитетный коллекционер


Репутация: 21
ООООО!!!
Ребята, помоему я следил за "базаром" в своём анекдоте
akal2009-09-15 12:24:47

Сообщений: 1017
Группа: Коллекционер
Из: Рязань
212936212

Авторитетный коллекционер


Репутация: 34
Ну, раз пошла такая пьянка - влезу и я....
Постараюсь обойтись без "слов"

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать йопт!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...


Заходит панда в ресторан, заказывает много-много еды, неторопливо съедает, достает обрез , выстреливает в бармена и неспеша выходит. Ее догоняют официанты и спрашивают:"Да как так, ты же панда - символ дикой природы, мать твою - фигли ты делаешь?"
Панда достает из-за пазухи энциклопедию, надевает очки и на ломанном английском читает: "Panda...eats....shoots...and leaves..."


- Мужчина, мужчина!!! Купите котенка!!!
- А покаж!!!
- На, смотри!!!
- Тююю, так он же МЁРТВЫЙ!!!
- А Я УСТУПЛЮ!!!


Коля, а хочешь автомобиль? Жигули! Такой маленький, а уже с машиной... Нет? Ну, ладно... А хочешь... Хочешь Алису? Два раза!
Ооо! По глазам вижу, что согласен. Ну, вот и по рукам. Крыс, превращайся...


Ну, хватит, пожалуй, для начала...
 Cityman3_142009-09-15 19:33:12

Сообщений: 2546
Группа: Коллекционер
Из: Южный Урал

Авторитетный коллекционер


Репутация: 49
Жители столицы, не обижайтесь...

АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара, или резинка для рогатки;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение:
МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками, возомнившее себя автьмобилем...
pavel2009-09-15 20:54:34

Сообщений: 484
Группа: Коллекционер
Из: Санкт-Петербург

Авторитетный коллекционер


Репутация: 23
FG432009-09-15 22:10:46

Сообщений: 69
Группа: Заблокированный

Репутация: 1
Встречаются два коллекционера. Один турбы собирает, а другой Саша
Пометка о блоке - 2009-11-01 00:51:33: Подставил коллегу ( http://wrappers.ru/?act=forum&showtopic=2377). Дополнительно является клоном для Alex, old old, cold.
10042009-09-15 22:26:02

Сообщений: 1337
Группа: Коллекционер
Из: Санкт-Петербург
443599559

Коллекционер


Репутация: 36
Cityman3_14
Sarge2009-09-16 01:57:19

Сообщений: 99
Группа: Коллекционер
Из: Латвия

Коллекционер


Репутация: 2
Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и
бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,
начинает разговор:
- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
Эстонец отвечает:
- Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки,
спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
джем и продаем в Эстонию.
И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало
и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Латыш:
- Выбрасываем, естественно.
Эстонец:
- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Латвию.



Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник:
- Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, до$6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник:
-Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки:
- Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи$gобратию. Гаишник:
- Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки:
- Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!



Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
MAXBOSS2009-09-16 04:35:33

Сообщений: 109
Группа: Коллекционер
Из: Новосибирск
254135460

Собиратель


Репутация: 24
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
MAXBOSS2009-09-16 05:19:58

Сообщений: 109
Группа: Коллекционер
Из: Новосибирск
254135460

Собиратель


Репутация: 24
Cityman3_14 ещё есть:
фин и финка
чех и чешка
болгарин и болгарка
испанец и испанка
панамец и панамка
индеец и индейка
а ещё есть запорожец!
tem19792009-09-16 10:17:56

Сообщений: 208
Группа: Пользователь
Из: Москва
314374770

Репутация: 5
Романцев как-то спросил тренера бразильской сборной:
- Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?
- Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Романцев:
- ДА! Х@$ня какая-то, бочки выигрывают.



Идут два наркомана по базару и подходят к продавцу. один из них спрашивает у продавца
- это че
- это курица
-не дядь врешь это хавается


Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии,
близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори,
как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

Azami Surat2009-09-18 19:59:53

Сообщений: 58
Группа: Пользователь

Репутация: 2
Идут по пустыне трое:
немой везёт инвалида без ног на коляске, а слепой показыват дорогу.
Идут значит, очень уже заебались и пить охото, аж пиздец.
Вдруг видят впереди оазис.
Слепой бежит, разбегается и заныривает в водоём, выныривает уже прозревшим.
Немой бросает инвалида, разбегается, хуяк в воду, выныривает и на радостях поёт матершинные частушки.
Инвалид еле-еле из последних сил крутит колёса на коляске, подъезжает к водоёму и
плюхается в него прям с коляской, через несколько минут выездает на другом берегу на этой же колясне и кричит: ОПААНЬКИ!!! НОВЫЕ ПОКРЫШКИ!!!
Azami Surat2009-09-18 20:01:49

Сообщений: 58
Группа: Пользователь

Репутация: 2
уу, извините, это из архива своего, не удосужился перепрочесть... с радостью бы откорректировал, но не могу.
fedorsh2009-09-19 02:34:59

Сообщений: 937
Группа: Пользователь
Из: Moscow (Масква)

Репутация: 46
Семён (*) возвращает домой со службы. Жена встречает его радостным восклицанием:
- Наш сын заработал сегодня свои первые деньги!
- Да! Как же?
- Продал твою коллекцию марок (**).

(*) любое имя
(**) подставьте то, что вам больше нравится, "коллекцию..."
agressor2009-09-19 04:28:42

Сообщений: 4466
Группа: Коллекционер
Из: +79262792806
235745045

Матёрый коллекционер


Репутация: 95
все анекдоты будем с инета терабайтами переписывать сюда?

БАСНЯ ПРО ЖВАЧКУ

Cловно девушка - кокетка,
прыгала по ели белка.
Дали ей орешек детки,
белка сразу шмыг на ветки.

Орешек был тот не простой,
Не медный и не золотой.
И на взгляд совсем невзрачный,
заполненный резиной жвачной.

Бедняжка, жвачку на язык
уложила, выдав крик.
Раздулись щёчки на мордашке
и стала белка Чебурашкой.

Говорят, Господь, из глины
сделал первого мужчину?
Кто придумал жвачку эту?
Загубили всю планету.

Нет конца той эпопее,
Мы становимся глупее.
Жвачка - наши сериалы
и детективы на развалах.

Неужто с жвачным бардаком
исчезнут люди целиком?
Мораль ясна и водокачке,
не увлекайте белок жвачкой.
Прикреплённая картинка
agressor2009-09-19 04:31:22

Сообщений: 4466
Группа: Коллекционер
Из: +79262792806
235745045

Матёрый коллекционер


Репутация: 95
история из жизни про жвачку

Мы возвращались вечером домой. Я включил поворотник, медленно перестроился в левый ряд, повернул со светофора, когда моя супруга, задумчиво сидящая рядом на пассажирском сидении, вдруг спросила:
- Что, Тане понравилось?
Вопрос немного ввёл меня в ступор. Какой Тане? Что именно я такого сделал, что ей должно было понравиться? Единственное, что я мог из себя выдавить – это глупо спросить:
- Кому?
Жена посмотрела на меня как на полного идиота, и уже громче и настойчивее произнесла:
- Я говорю тебе: Тане понравилось?

Я почувствовал себя полностью в дурацком положении. Мозг лихорадочно пытался работать. Среди наших общих знакомых я успел вспомнить трёх Тань, две из них в теории могли бы претендовать на то, что я мог бы сделать что-то, чтобы им понравилось. Но что, когда, кому? Опять грязные сплетни и слухи? О чём она говорит? Я посмотрел на свою супругу и прямо спросил:
- Что ты имеешь ввиду?
Взгляд жены красноречиво говорил о том, что приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Размахивая руками, она почти прокричала:
Я СПРАШИВАЮ ТЕБЯ! ТАНЕ ПОНРАВИЛОСЬ?

В то утро, когда я завёз детишек в школу, а после заскочил в магазин за хлебом, я обнаружил на кассе какую-то совершенно новую жевательную резинку, с шоколадным вкусом, в необычной коричневой упаковке, по специальной цене. Жевать я люблю, взял сразу две пачки, дома выложил на стол на кухне и забыл про это.
Мы возвращались вечером домой. Я включил поворотник, медленно перестроился в левый ряд, повернул со светофора и привычным движением закинул себе в рот свой любимый зелёный мятный Орбит, когда моя супруга, задумчиво сидящая рядом на пассажирском сидении, вдруг спросила:
- Что, та не понравилась?
 Cityman3_142009-09-21 22:43:31

Сообщений: 2546
Группа: Коллекционер
Из: Южный Урал

Авторитетный коллекционер


Репутация: 49
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
agressor2009-09-24 14:22:05

Сообщений: 4466
Группа: Коллекционер
Из: +79262792806
235745045

Матёрый коллекционер


Репутация: 95
история из интернет журнала http://vampa.livejournal.com/45288.html
Пишет Жуниор младший Кляйн (vampa)
@ 2007-08-03 17:13:00

Нашел у себя дома в какой-то перде тетрадку, куда я, будучи молодым, аккуратно клеил наклейки из жвачек. Там все, от терминаторов до футболистов и бич гелс.
Короче, вот кой чего. Наклейка России мне просто вынесла мозг. xD
Прикреплённая картинка
tem19792009-09-24 21:48:11

Сообщений: 208
Группа: Пользователь
Из: Москва
314374770

Репутация: 5
если всмотреться русскому футболисту даже рожу рисовать не стали я прав юра? нечто амебное,про флаг вообще молчу.
Azami Surat2009-09-28 17:35:26

Сообщений: 58
Группа: Пользователь

Репутация: 2
Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!
rubi2009-11-05 21:23:06

Сообщений: 96
Группа: Пользователь
Из: Днепропетровск
381258415

Репутация: 9
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
SALAM2009-11-06 18:42:35

Сообщений: 390
Группа: Коллекционер
Из: Москва

Коллекционер


Репутация: 24
Едет блондинка по встречной полосе. Её останавливает гашник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю. Но, по-моему, я опаздываю: все уже едут обратно!

Одна блондинка другой:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет!

Про встречную полосу здесь не анекдотов, а анекдотических случаев полно.
Знакомый описывал, как первый раз в Лондон прилетел:
"Прилетаю в Хитроу, беру на прокат авто, выезжаю на автостраду, выжимаю привычные свои 170, вдруг навстречу по встречной едет машина, на месте водителя - собака. Соображаю, что я в Англии, собака не на месте водителя, а рядом с ним, на встречной не он, а я, а на спидометре не километры, а мили"...

Pasha2009-11-20 13:24:32
Сообщений: 747
Группа: Коллекционер
Из: Украина, город Чернигов

Собиратель


Репутация: 32
Виталик, про Лондон -
agressor2009-12-17 15:53:16

Сообщений: 4466
Группа: Коллекционер
Из: +79262792806
235745045

Матёрый коллекционер


Репутация: 95

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.Жена:- Ой, мамочка!Муж:- Да, похоже...

- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите
Гадя2010-01-01 02:14:04

Сообщений: 1119
Группа: Коллекционер
Из: Санкт-Петербург

Коллекционер


Репутация: 56
Алло, алло -пожарное!?
Тут мелицианер с доктором дерутся! Даж не знаю куда звонить!
alex762010-01-02 16:11:29

Сообщений: 427
Группа: Коллекционер
Из: Самара
313996489

Серьёзный коллекционер


Репутация: 52
У мужика голова болит, да так что вот-вот взорвется. А тут еще в дверь кто-то звонит, настойчиво так... Открывает он, а там старуха с косой. Мужик ей кулаком в лицо хрясь и дверь закрыл. Смерть, вытирая кровавые сопли: "Не хочешь так, тогда на рак прямой кишки перепишем..."
tem19792010-01-14 16:01:43

Сообщений: 208
Группа: Пользователь
Из: Москва
314374770

Репутация: 5
Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он ударил сильнее обычного, мяч полетел прямо в окно и оно разбилось. Мальчик убегает. За ним бежит дворник. Русский классический дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой. Мальчик бежит и думает: «Боже, зачем мне всё это надо? Сидел бы я сейчас дома в папином кресле, укрывшись тёплым пледом возле камина, читал бы Эрнеста Хэмингуэя о том, как он прекрасно описывает море, о том, как прекрасен морской закат, о том, как морской воздух оставляет соль на моих губах…»
В это самое время Эрнест Хэмингуэй на Кубе, попивая грог и куря кубинские сигары, сидит и думает: «Боже, зачем мне всё это надо: эти потные кубинцы, это море со своими закатами, этот воздух, который оставляет солёный воздух на моих губах? Сидел бы я сейчас лучше где-нибудь во Франции в одном из парижских «Бистро» со своим другом Андрэ Моруа в обществе прекрасных куртизанок, курили бы с ним «Жетан», попивали «Опиритив», разговаривали бы о любви, о вечном…», а в это самое время Андрэ Моруа, находясь в обществе прекрасных куртизанок, куря «Жетан», попивая «Опиритив», сидит и думает: «Боже, зачем мне это надо: эта глупая женщина, сидящая у меня на коленях, этот опостылевший «Жетан» и «Оперетив», убивающий моё здоровье? Сидел бы я сейчас где-нибудь в Москве со своим другом Андреем Платновым, пил бы с ним водку, о бабах, о сексе вели бы беседу… » А в это самое время Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой бежит и думает: «Вот сука, догоню и убью…»
Pasha2010-01-14 17:02:23
Сообщений: 747
Группа: Коллекционер
Из: Украина, город Чернигов

Собиратель


Репутация: 32
 Cityman3_142010-01-25 09:19:32

Сообщений: 2546
Группа: Коллекционер
Из: Южный Урал

Авторитетный коллекционер


Репутация: 49
Жвачка, куплена неделю назад в Чехии. Но произведена в Испании...
Сначала думал разместить её в новинках.... но думаю лучше сюда
Прикреплённая картинка
agressor2010-01-25 09:45:09

Сообщений: 4466
Группа: Коллекционер
Из: +79262792806
235745045

Матёрый коллекционер


Репутация: 95
отпад!
Прикреплённая картинка
 Cityman3_142010-02-17 17:12:23

Сообщений: 2546
Группа: Коллекционер
Из: Южный Урал

Авторитетный коллекционер


Репутация: 49
жИ и шИ пиши с И!..
жЫ и шЫ с Ы...
scorp2010-02-18 11:56:22

Сообщений: 220
Группа: Коллекционер
Из: Гатчина
590973510

Репутация: 6
Вот это прикол =)))))
 Lem0nti2010-02-18 12:16:39

Сообщений: 4388
Группа: Администрация
Из: Санкт-Петербург

Авторитетный коллекционер


Репутация: 44
Хочу такую обёртку в коллекцию .
Рейтинг@Mail.ru