| |
| tem1979 | 2009-09-11 17:03:24 |
 Сообщений: 208 Группа: Пользователь Из: Москва Репутация: 5 | На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь |
 JX250 | 2009-09-11 19:49:26 |
| Сообщений: 2240 Группа: Коллекционер Матёрый коллекционер  Репутация: 49 | ЗАРАНЕЕ ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ!!!! Занятия в дипломатической академии, вводная - у берегов африки из нашего танкера разлив нефти, местное правительство, король просят собрать нефть, написать ответ на следующем занятии препод - все справились всё в общем хорошо, но есть две типичные ошибки выражения типа "не еб*т", "на х*й" пишутся раздельно, а "черный пи*ор", "негр грёбанный" - с большой буквы - король всё-таки |
| Vladb01 | 2009-09-11 20:28:39 |
 Сообщений: 1413 Группа: Коллекционер Из: ********** Авторитетный коллекционер  Репутация: 21 | И анекдот от vladb01 Симпозиум по трансплонтации органов в одной из европейских стран: Встаёт хирург из Израиля. Мы пересадили больному сердце от донора и через месяц он пошёл искать работу. Весь зал "браво", аплодисменты!!!  Встаёт хирург из России. Мы пересадили почку от тонора больному и через две недели они оба пошли искать работу. Весь зал "браво", аплодисменты!!! Встаёт хирург из США. Хе, это что?! Мы пересадили задницу из Чикаго в Вашингтон и пол страны сразу пошли искать работу...  |
| boil | 2009-09-12 02:16:13 |
 Сообщений: 680 Группа: Коллекционер Из: Калуга Собиратель Репутация: 36 | Решили французы и англичане прорыть тоннель под Ла-Маншем. Пригласили желающих и слушают варианты. Встают американцы: - Рыть будем с двух сторон, срок 5 лет. Гарантируем точность до 15 метров. Встают японцы: - Рыть будем с двух сторон, управимся за год, гарантия до 5 метров. Встаёт директор русского «Транссибирьметростроя»: - Рыть будем с двух сторон, срок – 2 недели, ни хрена не гарантируем, в крайнем случае будет 2 тоннеля! |
| Cityman3_14 | 2009-09-12 11:31:02 |
 Сообщений: 2584 Группа: Коллекционер Из: Южный Урал Авторитетный коллекционер Репутация: 50 | Встречаются как-то мама Путина и мама Медведева Мама Путина говорит: - Что то Димочку, вашего, давно не видно. Не заболел-ли?.. - А вы незнаете?... Он, у вашего Володи, в Москве, президентом работает... |
| tem1979 | 2009-09-14 10:34:19 |
Сообщений: 208 Группа: Пользователь Из: Москва Репутация: 5 | Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . |
| Azami Surat | 2009-09-14 14:01:10 |
 Сообщений: 58 Группа: Пользователь Репутация: 2 | вот, несколько забавных анеков  *** С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. *** Где-то на Украине... Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет: - Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами. У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет: - Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил. У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер": - Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко. Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин: - Дорогие соотечественники, буду краток... За***ли... *** Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится. *** Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой. *** Почему если мужчина считает, что он марсианин или торт "Наполеон", то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать? *** Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались. *** про естественный отбор Если программер изобретет ещё более понятный интерфейс, мир создаст ещё более тупого юзера. *** Аська: Shаk3r: - Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся? Светик: - Окном... окном ошибся, сука... |
| SHAMAN | 2009-09-14 21:54:36 |
 Сообщений: 508 Группа: Коллекционер Из: Санкт-Петербург Коллекционер Репутация: 26 | Коллеги, поаккуратней со словами ))) среди нас дамы! |
| Vladb01 | 2009-09-15 10:19:17 |
Сообщений: 1413 Группа: Коллекционер Из: ********** Авторитетный коллекционер Репутация: 21 | ООООО!!!  Ребята, помоему я следил за "базаром" в своём анекдоте |
| akal | 2009-09-15 12:24:47 |
 Сообщений: 1017 Группа: Коллекционер Из: Рязань Авторитетный коллекционер Репутация: 34 | Ну, раз пошла такая пьянка - влезу и я.... Постараюсь обойтись без "слов" Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать йопт!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам... - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал... Заходит панда в ресторан, заказывает много-много еды, неторопливо съедает, достает обрез , выстреливает в бармена и неспеша выходит. Ее догоняют официанты и спрашивают:"Да как так, ты же панда - символ дикой природы, мать твою - фигли ты делаешь?" Панда достает из-за пазухи энциклопедию, надевает очки и на ломанном английском читает: "Panda...eats....shoots...and leaves..." - Мужчина, мужчина!!! Купите котенка!!! - А покаж!!! - На, смотри!!! - Тююю, так он же МЁРТВЫЙ!!! - А Я УСТУПЛЮ!!! Коля, а хочешь автомобиль? Жигули! Такой маленький, а уже с машиной... Нет? Ну, ладно... А хочешь... Хочешь Алису? Два раза! Ооо! По глазам вижу, что согласен. Ну, вот и по рукам. Крыс, превращайся... Ну, хватит, пожалуй, для начала...  |
| Cityman3_14 | 2009-09-15 19:33:12 |
Сообщений: 2584 Группа: Коллекционер Из: Южный Урал Авторитетный коллекционер Репутация: 50 | Жители столицы, не обижайтесь... АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры; ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара, или резинка для рогатки; ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа; ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка; ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец; РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки. И есть только одно исключение: МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками, возомнившее себя автьмобилем... |
| pavel | 2009-09-15 20:54:34 |
 Сообщений: 489 Группа: Коллекционер Из: Санкт-Петербург Авторитетный коллекционер Репутация: 23 |  |
| FG43 | 2009-09-15 22:10:46 |
 Сообщений: 69 Группа: Заблокированный Репутация: 1 | Встречаются два коллекционера. Один турбы собирает, а другой Саша Пометка о блоке - 2009-11-01 00:51:33: Подставил коллегу ( http://wrappers.ru/?act=forum&showtopic=2377). Дополнительно является клоном для Alex, old old, cold. |
| 1004 | 2009-09-15 22:26:02 |
 Сообщений: 1337 Группа: Коллекционер Из: Санкт-Петербург Коллекционер Репутация: 36 | Cityman3_14 |
| Sarge | 2009-09-16 01:57:19 |
 Сообщений: 99 Группа: Коллекционер Из: Латвия Коллекционер Репутация: 2 | Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку, начинает разговор: - Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите? Эстонец отвечает: - Конечно. Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит: - А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию. Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы едите бутерброды с джемом? - Конечно, едим. - Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Эстонию. И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Латыш: - Выбрасываем, естественно. Эстонец: - А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию. Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, до$6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи$gобратию. Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем! Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак. |
| MAXBOSS | 2009-09-16 04:35:33 |
 Сообщений: 109 Группа: Коллекционер Из: Новосибирск Собиратель Репутация: 24 | Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун! |
| MAXBOSS | 2009-09-16 05:19:58 |
Сообщений: 109 Группа: Коллекционер Из: Новосибирск Собиратель Репутация: 24 | Cityman3_14 ещё есть: фин и финка чех и чешка болгарин и болгарка испанец и испанка панамец и панамка индеец и индейка а ещё есть запорожец! |
| tem1979 | 2009-09-16 10:17:56 |
Сообщений: 208 Группа: Пользователь Из: Москва Репутация: 5 | Романцев как-то спросил тренера бразильской сборной: - Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют? - Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д. Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод. Романцев: - ДА! Х@$ня какая-то, бочки выигрывают. Идут два наркомана по базару и подходят к продавцу. один из них спрашивает у продавца - это че - это курица -не дядь врешь это хавается Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!! |
| Azami Surat | 2009-09-18 19:59:53 |
Сообщений: 58 Группа: Пользователь Репутация: 2 | Идут по пустыне трое: немой везёт инвалида без ног на коляске, а слепой показыват дорогу. Идут значит, очень уже заебались и пить охото, аж пиздец. Вдруг видят впереди оазис. Слепой бежит, разбегается и заныривает в водоём, выныривает уже прозревшим. Немой бросает инвалида, разбегается, хуяк в воду, выныривает и на радостях поёт матершинные частушки. Инвалид еле-еле из последних сил крутит колёса на коляске, подъезжает к водоёму и плюхается в него прям с коляской, через несколько минут выездает на другом берегу на этой же колясне и кричит: ОПААНЬКИ!!! НОВЫЕ ПОКРЫШКИ!!! |
| Azami Surat | 2009-09-18 20:01:49 |
Сообщений: 58 Группа: Пользователь Репутация: 2 | уу, извините, это из архива своего, не удосужился перепрочесть... с радостью бы откорректировал, но не могу. |
| fedorsh | 2009-09-19 02:34:59 |
 Сообщений: 937 Группа: Пользователь Из: Moscow (Масква) Репутация: 46 | Семён (*) возвращает домой со службы. Жена встречает его радостным восклицанием: - Наш сын заработал сегодня свои первые деньги! - Да! Как же? - Продал твою коллекцию марок (**). (*) любое имя (**) подставьте то, что вам больше нравится, "коллекцию..." |
| agressor | 2009-09-19 04:28:42 |
 Сообщений: 4501 Группа: Коллекционер Из: +79262792806 Матёрый коллекционер Репутация: 95 | все анекдоты будем с инета терабайтами переписывать сюда? БАСНЯ ПРО ЖВАЧКУ Cловно девушка - кокетка, прыгала по ели белка. Дали ей орешек детки, белка сразу шмыг на ветки. Орешек был тот не простой, Не медный и не золотой. И на взгляд совсем невзрачный, заполненный резиной жвачной. Бедняжка, жвачку на язык уложила, выдав крик. Раздулись щёчки на мордашке и стала белка Чебурашкой. Говорят, Господь, из глины сделал первого мужчину? Кто придумал жвачку эту? Загубили всю планету. Нет конца той эпопее, Мы становимся глупее. Жвачка - наши сериалы и детективы на развалах. Неужто с жвачным бардаком исчезнут люди целиком? Мораль ясна и водокачке, не увлекайте белок жвачкой. Прикреплённая картинка |
| agressor | 2009-09-19 04:31:22 |
Сообщений: 4501 Группа: Коллекционер Из: +79262792806 Матёрый коллекционер Репутация: 95 | история из жизни про жвачку Мы возвращались вечером домой. Я включил поворотник, медленно перестроился в левый ряд, повернул со светофора, когда моя супруга, задумчиво сидящая рядом на пассажирском сидении, вдруг спросила: - Что, Тане понравилось? Вопрос немного ввёл меня в ступор. Какой Тане? Что именно я такого сделал, что ей должно было понравиться? Единственное, что я мог из себя выдавить – это глупо спросить: - Кому? Жена посмотрела на меня как на полного идиота, и уже громче и настойчивее произнесла: - Я говорю тебе: Тане понравилось? Я почувствовал себя полностью в дурацком положении. Мозг лихорадочно пытался работать. Среди наших общих знакомых я успел вспомнить трёх Тань, две из них в теории могли бы претендовать на то, что я мог бы сделать что-то, чтобы им понравилось. Но что, когда, кому? Опять грязные сплетни и слухи? О чём она говорит? Я посмотрел на свою супругу и прямо спросил: - Что ты имеешь ввиду? Взгляд жены красноречиво говорил о том, что приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Размахивая руками, она почти прокричала: Я СПРАШИВАЮ ТЕБЯ! ТАНЕ ПОНРАВИЛОСЬ? В то утро, когда я завёз детишек в школу, а после заскочил в магазин за хлебом, я обнаружил на кассе какую-то совершенно новую жевательную резинку, с шоколадным вкусом, в необычной коричневой упаковке, по специальной цене. Жевать я люблю, взял сразу две пачки, дома выложил на стол на кухне и забыл про это. Мы возвращались вечером домой. Я включил поворотник, медленно перестроился в левый ряд, повернул со светофора и привычным движением закинул себе в рот свой любимый зелёный мятный Орбит, когда моя супруга, задумчиво сидящая рядом на пассажирском сидении, вдруг спросила: - Что, та не понравилась? |
| Cityman3_14 | 2009-09-21 22:43:31 |
Сообщений: 2584 Группа: Коллекционер Из: Южный Урал Авторитетный коллекционер Репутация: 50 | - Вы кто?  - Добрая фея!  - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень...  |
| agressor | 2009-09-24 14:22:05 |
Сообщений: 4501 Группа: Коллекционер Из: +79262792806 Матёрый коллекционер Репутация: 95 | история из интернет журнала http://vampa.livejournal.com/45288.html Пишет Жуниор младший Кляйн (vampa) @ 2007-08-03 17:13:00 Нашел у себя дома в какой-то перде тетрадку, куда я, будучи молодым, аккуратно клеил наклейки из жвачек. Там все, от терминаторов до футболистов и бич гелс. Короче, вот кой чего. Наклейка России мне просто вынесла мозг. xD Прикреплённая картинка |
| tem1979 | 2009-09-24 21:48:11 |
Сообщений: 208 Группа: Пользователь Из: Москва Репутация: 5 | если всмотреться русскому футболисту даже рожу рисовать не стали я прав юра? нечто амебное,про флаг вообще молчу. |
| Azami Surat | 2009-09-28 17:35:26 |
Сообщений: 58 Группа: Пользователь Репутация: 2 | Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей! |
| rubi | 2009-11-05 21:23:06 |
 Сообщений: 96 Группа: Пользователь Из: Днепропетровск Репутация: 9 | В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька... |
| SALAM | 2009-11-06 18:42:35 |
 Сообщений: 390 Группа: Коллекционер Из: Москва Коллекционер Репутация: 24 | Едет блондинка по встречной полосе. Её останавливает гашник: - Куда это вы едете? - Не знаю. Но, по-моему, я опаздываю: все уже едут обратно! Одна блондинка другой: - Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет! Про встречную полосу здесь не анекдотов, а анекдотических случаев полно. Знакомый описывал, как первый раз в Лондон прилетел: "Прилетаю в Хитроу, беру на прокат авто, выезжаю на автостраду, выжимаю привычные свои 170, вдруг навстречу по встречной едет машина, на месте водителя - собака. Соображаю, что я в Англии, собака не на месте водителя, а рядом с ним, на встречной не он, а я, а на спидометре не километры, а мили"... |
| Pasha | 2009-11-20 13:24:32 |
| Сообщений: 747 Группа: Коллекционер Из: Украина, город Чернигов Собиратель Репутация: 32 | Виталик, про Лондон -  |
| agressor | 2009-12-17 15:53:16 |
Сообщений: 4501 Группа: Коллекционер Из: +79262792806 Матёрый коллекционер Репутация: 95 | Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.Жена:- Ой, мамочка!Муж:- Да, похоже... - Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте. Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите |
| Гадя | 2010-01-01 02:14:04 |
 Сообщений: 1169 Группа: Коллекционер Из: Санкт-Петербург Коллекционер Репутация: 57 | Алло, алло -пожарное!? Тут мелицианер с доктором дерутся! Даж не знаю куда звонить! |
| alex76 | 2010-01-02 16:11:29 |
 Сообщений: 427 Группа: Коллекционер Из: Самара Серьёзный коллекционер Репутация: 52 | У мужика голова болит, да так что вот-вот взорвется. А тут еще в дверь кто-то звонит, настойчиво так... Открывает он, а там старуха с косой. Мужик ей кулаком в лицо хрясь и дверь закрыл. Смерть, вытирая кровавые сопли: "Не хочешь так, тогда на рак прямой кишки перепишем..." |
| tem1979 | 2010-01-14 16:01:43 |
Сообщений: 208 Группа: Пользователь Из: Москва Репутация: 5 | Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он ударил сильнее обычного, мяч полетел прямо в окно и оно разбилось. Мальчик убегает. За ним бежит дворник. Русский классический дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой. Мальчик бежит и думает: «Боже, зачем мне всё это надо? Сидел бы я сейчас дома в папином кресле, укрывшись тёплым пледом возле камина, читал бы Эрнеста Хэмингуэя о том, как он прекрасно описывает море, о том, как прекрасен морской закат, о том, как морской воздух оставляет соль на моих губах…» В это самое время Эрнест Хэмингуэй на Кубе, попивая грог и куря кубинские сигары, сидит и думает: «Боже, зачем мне всё это надо: эти потные кубинцы, это море со своими закатами, этот воздух, который оставляет солёный воздух на моих губах? Сидел бы я сейчас лучше где-нибудь во Франции в одном из парижских «Бистро» со своим другом Андрэ Моруа в обществе прекрасных куртизанок, курили бы с ним «Жетан», попивали «Опиритив», разговаривали бы о любви, о вечном…», а в это самое время Андрэ Моруа, находясь в обществе прекрасных куртизанок, куря «Жетан», попивая «Опиритив», сидит и думает: «Боже, зачем мне это надо: эта глупая женщина, сидящая у меня на коленях, этот опостылевший «Жетан» и «Оперетив», убивающий моё здоровье? Сидел бы я сейчас где-нибудь в Москве со своим другом Андреем Платновым, пил бы с ним водку, о бабах, о сексе вели бы беседу… » А в это самое время Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой бежит и думает: «Вот сука, догоню и убью…» |
| Pasha | 2010-01-14 17:02:23 |
| Сообщений: 747 Группа: Коллекционер Из: Украина, город Чернигов Собиратель Репутация: 32 | |
| Cityman3_14 | 2010-01-25 09:19:32 |
Сообщений: 2584 Группа: Коллекционер Из: Южный Урал Авторитетный коллекционер Репутация: 50 | Жвачка, куплена неделю назад в Чехии. Но произведена в Испании... Сначала думал разместить её в новинках.... но думаю лучше сюда Прикреплённая картинка |
| agressor | 2010-01-25 09:45:09 |
Сообщений: 4501 Группа: Коллекционер Из: +79262792806 Матёрый коллекционер Репутация: 95 | отпад! Прикреплённая картинка |
| Cityman3_14 | 2010-02-17 17:12:23 |
Сообщений: 2584 Группа: Коллекционер Из: Южный Урал Авторитетный коллекционер Репутация: 50 | жИ и шИ пиши с И!.. жЫ и шЫ с Ы...  |
| scorp | 2010-02-18 11:56:22 |
 Сообщений: 220 Группа: Коллекционер Из: Гатчина Репутация: 6 | Вот это прикол =))))) |
 Lem0nti | 2010-02-18 12:16:39 |
 Сообщений: 4467 Группа: Администрация Из: Санкт-Петербург Авторитетный коллекционер Репутация: 44 | Хочу такую обёртку в коллекцию . |
